Анекдоты о коллекционерах
Одесский дворик. Из окна выглядывает Сара и кричит своей подруге Розе: "Роза ты не видела моего сифилитика?" Из соседнего балкона выглядывает ее муж Яша: "Сара сколько тебе раз говорить филателист я, филателист"
- Доктор, мои родственники считают меня сумасшедшей.
- И почему, собственно?
- Ну, потому что я обожаю блинчики!
- Вот это да – какая глупость! Я тоже люблю блинчики!
- Правда? Доктор, как это здорово! Едемте ко мне – я вам покажу свою коллекцию!!!
- Слышали? Изю наградили медалью!
- За что?
- За коллекцию.
- А что он коллекционирует?
- Медали!
- Чем объяснить, что после женитьбы ты бросил заниматься нумизматикой?
Теперь я занят поисками современных монет...
В клубе миллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Если бы монеты делали из урана – богачей вообще бы не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы – и… все!
Сосед соседу:
- Вы не одолжите мне свою коллекцию грампластинок?
- Будете танцевать?
- Нет, я хочу выспаться.
Семен возвращается домой со службы. Жена встречает его радостным восклицанием:
- Наш сын заработал сегодня свои первые деньги!
- Да! Как же?
- Продал твою коллекцию марок.
Шикарный, дорогой ювелирный магазин.
Заходит женщина и рассматривает витрину.
К ней с улыбкой на всё лицо подходит продавщица:
- Здравствуйте! Мы рады приветствовать вас в нашем магазине. Я могу вам чем-либо помочь?
Покупательница, указывая на самое дорогое кольцо:
- Я хочу купить вот это, но у меня нет денег.
Продавщица (меняясь в лице):
- Ну так нечего шлёндрать по таким магазинам и морочить голову, млин!
- Да, но я могу расплатиться "Золотой Визой".
Продавщица (расплываясь в улыбке):
- И снова - здравствуйте!
